Duas mulheres conversando: - Como foi sua transa ontem?
1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Dois homens conversando: - Como foi tua trepada ontem?
1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão stressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.
quarta-feira, 1 de setembro de 2010
quinta-feira, 8 de abril de 2010
Convidando uma Mulher para Jantar (O Homem):
Para as mulheres é tudo muito fácil, no que diz respeito à arte do flerte e xavecagem. Basta esperar algum homem chegar junto e dar sinal verde ou cartão vermelho para o coitado.
Na verdade elas não fazem idéia de como pode ser uma difícil jornada para nós, desde a primeira troca de olhares até o convite para sair e, em caso positivo, o evento em si.
Quero, com este texto, mostrar para as mulheres como elas se encontram na zona de conforto e, infelizmente, tem o poder nas mãos, no inicio da relação... (se continua a ter depois é outra história que não vamos contar agora).
Quando uma mulher dá brexa para um homem, não faz idéia da série de reações em cadeia que são iniciadas no pobre ser com pênis.
Vamos supor aqui que uma mulher, considerada bonita, esteja sem mais o que fazer e resolva, por piedade, seca ou até mesmo vontade, aceitar o convite de um homem para jantar.
Você, homem, depois de muito suor nas mãos, cantadas típicas de parachoque de caminhão e depois de tentar explicar, sem sucesso, pra que serve o acelerador de partículas suiço, resolve convidar a gostosíssima para um jantar. Você então diz "Vamos jantar amanhã?" (transcrição sem gaguejos ou desafinações da voz). Ela, com aquele olhar de sarcasmo e ironia responde "Claro! vamos sim". Ok, agora começou a dor de cabeça. Tudo combinado vocês se despedem e indo em direção ao carro, saltitante e cantarolando repetidamente "Vou meter amanhã, vou meter amanhã!" você começa a se preocupar com os detalhes para que tudo de certo e seu objetivo seja cumprido com sucesso: Meter amanhã!
No caminho de casa passa na primeira farmácia que vê aberta e compra o tanto de camisinhas que conseguir carregar, 2 frascos de KY e 1 de KY Warming (aquele que esquenta), remédios para dor de cabeça, enjoo e cólica, garantindo assim que possíveis patologias apresentadas pela moça sejam rapidamente solucionadas. Fato é que o homem não enxerga possibilidade alguma de a mulher não dar pra ele. Aceitar o convite para jantar foi traduzido pelo seu cérebro como "Quero dar muito para você! Me possua vorazmente!". Pra ele, jantar no restaurante e leva-la ao motel em seguida soa tão lógico quanto encher o tanque do carro e calibrar o pneu depois.
Por isso a maioria dos homens não liga pra mulher que faz cú doce... Mulheres, se querem impressionar um homem, deem muito na primeira vez. Depois disso você dominará a relação. Ah e vá sem receios, faça tudo que tem direito!
Chegando em casa, já excitado com tuda a situação, ele bate uma, duas, três bronhas treinando para não gozar logo na primeira metida. Sem sucesso. Dorme exausto. Na manhã seguinte, acorda com bicho quase batendo no queixo de tão excitado. Resolve a situação mandando outra bronha, dessa vez sem compromisso com o tempo. Logo após o ato, naquele momento reflexivo pós auto-satisfação, ele pensa "E se eu broxar ?!". Bate o desespero... Imagina isso acontecer logo na primeira vez ?! Estaria arruinado! Qualquer tentativa futura com aquela mulher estaria descartado. E o mesmo para suar amigas e amigas de suas amigas. Ou seja, se isso acontecesse, ele teria que se mudar para uma distância de raio não menor que 850 km do epicentro da tragédia, caso quisesse penetrar uma dar um metelão novamente.
Isso não pode acontecer de jeito nenhum. Melhor prevenir !! Liga pra aquele amigo de confiança e pergunta qual o site em que ele tinha comprado aquele remedinho que garante horas de pau-durisse. Entra e encomenda a caixinha com 2 e pede o "Frete a Jato", o que causou um aumento de R$ 30,00 no preço final. Aproveita que está na internet e entra no "Guia de Motéis" pra escolher o local do abate. É um momento importante. Tem que ser um motél não tão fuleiro, pra ela não pensar que você é muquirana, nem tão caro, porque se o sexo for ruim não ter grandes prejuizos. Em todo caso é bom verificar se há algum ponto de táxi perto também... vai que você tira a calcinha da moça e se depara com o mico-leão dourado pulando de galho em galho na selva amazonica. É sempre bom prevenir !
Falando nisso, mulheres... favor se depilarem aonde for possível. Homem não gosta de mulher peluda... em lugar nenhum. Já vi mulher que é até bonitinha e tal, mas tem uma costeleta maior que a do Elvis. Ou o braço mais peludo que o meu. Nem vem com aquele história de pelo descolorido... parece que estou comendo um traveco albino. Garanta a satisfação de todos e depile-se por completo.
Motel escolhido, mala com remédios, lubrificantes e acessórios sexuais no carro, está quase na hora de ir. Você toma aquele banho rápido, da uma aparada nos pentelhos, passa um perfuminho nos locais estratégicos e ja era. Camisa polo, jeans, tennis. Ótemo. Não fica mulambento e ao mesmo tempo são fáceis de tirar. Já sai de casa de p** duro !
Chega na casa dela e não consegue parar de imagina-la pelada. Diz que esta cheirosa e leva ao restaurante rapidamente.
Tem dificuldade em sair do carro e andar até a mesa, já que parece que tá levando uma linguiça aurora no bolso da calça...
Feliz por chegar a mesa, com sua excitação protegida pela toalha e faz logo o pedido: Massa com vinho. Carboidrato para dar energia e vinho para que a mulher aceite sem relutar a ida ao motel.
Sim mulheres, não é facil para nós... nem barato dar um metelão! Vejamos o investimento:
Motel................................R$ 89,00 (Hidromassagem)
Levitra c/ 2..................... R$ 55,00
Remédios diversos...... R$ 15,00
Acessórios eróticos..... R$ 219,00
Muito homens (fracos na minha opinião) não conseguem lidar com essa pressão toda ou não tem dinheiro necessário para este investimento em sexo e apelão para as garotas de programa. Sim, é prático, mas o gostinho do desafio ainda me facina mais.
* Por isso mulheres, aprendam uma coisa: Homem é um ser simples. Não complique as coisas!
Na verdade elas não fazem idéia de como pode ser uma difícil jornada para nós, desde a primeira troca de olhares até o convite para sair e, em caso positivo, o evento em si.
Quero, com este texto, mostrar para as mulheres como elas se encontram na zona de conforto e, infelizmente, tem o poder nas mãos, no inicio da relação... (se continua a ter depois é outra história que não vamos contar agora).
Quando uma mulher dá brexa para um homem, não faz idéia da série de reações em cadeia que são iniciadas no pobre ser com pênis.
Vamos supor aqui que uma mulher, considerada bonita, esteja sem mais o que fazer e resolva, por piedade, seca ou até mesmo vontade, aceitar o convite de um homem para jantar.
Você, homem, depois de muito suor nas mãos, cantadas típicas de parachoque de caminhão e depois de tentar explicar, sem sucesso, pra que serve o acelerador de partículas suiço, resolve convidar a gostosíssima para um jantar. Você então diz "Vamos jantar amanhã?" (transcrição sem gaguejos ou desafinações da voz). Ela, com aquele olhar de sarcasmo e ironia responde "Claro! vamos sim". Ok, agora começou a dor de cabeça. Tudo combinado vocês se despedem e indo em direção ao carro, saltitante e cantarolando repetidamente "Vou meter amanhã, vou meter amanhã!" você começa a se preocupar com os detalhes para que tudo de certo e seu objetivo seja cumprido com sucesso: Meter amanhã!
No caminho de casa passa na primeira farmácia que vê aberta e compra o tanto de camisinhas que conseguir carregar, 2 frascos de KY e 1 de KY Warming (aquele que esquenta), remédios para dor de cabeça, enjoo e cólica, garantindo assim que possíveis patologias apresentadas pela moça sejam rapidamente solucionadas. Fato é que o homem não enxerga possibilidade alguma de a mulher não dar pra ele. Aceitar o convite para jantar foi traduzido pelo seu cérebro como "Quero dar muito para você! Me possua vorazmente!". Pra ele, jantar no restaurante e leva-la ao motel em seguida soa tão lógico quanto encher o tanque do carro e calibrar o pneu depois.
Por isso a maioria dos homens não liga pra mulher que faz cú doce... Mulheres, se querem impressionar um homem, deem muito na primeira vez. Depois disso você dominará a relação. Ah e vá sem receios, faça tudo que tem direito!
Chegando em casa, já excitado com tuda a situação, ele bate uma, duas, três bronhas treinando para não gozar logo na primeira metida. Sem sucesso. Dorme exausto. Na manhã seguinte, acorda com bicho quase batendo no queixo de tão excitado. Resolve a situação mandando outra bronha, dessa vez sem compromisso com o tempo. Logo após o ato, naquele momento reflexivo pós auto-satisfação, ele pensa "E se eu broxar ?!". Bate o desespero... Imagina isso acontecer logo na primeira vez ?! Estaria arruinado! Qualquer tentativa futura com aquela mulher estaria descartado. E o mesmo para suar amigas e amigas de suas amigas. Ou seja, se isso acontecesse, ele teria que se mudar para uma distância de raio não menor que 850 km do epicentro da tragédia, caso quisesse penetrar uma dar um metelão novamente.
Isso não pode acontecer de jeito nenhum. Melhor prevenir !! Liga pra aquele amigo de confiança e pergunta qual o site em que ele tinha comprado aquele remedinho que garante horas de pau-durisse. Entra e encomenda a caixinha com 2 e pede o "Frete a Jato", o que causou um aumento de R$ 30,00 no preço final. Aproveita que está na internet e entra no "Guia de Motéis" pra escolher o local do abate. É um momento importante. Tem que ser um motél não tão fuleiro, pra ela não pensar que você é muquirana, nem tão caro, porque se o sexo for ruim não ter grandes prejuizos. Em todo caso é bom verificar se há algum ponto de táxi perto também... vai que você tira a calcinha da moça e se depara com o mico-leão dourado pulando de galho em galho na selva amazonica. É sempre bom prevenir !
Falando nisso, mulheres... favor se depilarem aonde for possível. Homem não gosta de mulher peluda... em lugar nenhum. Já vi mulher que é até bonitinha e tal, mas tem uma costeleta maior que a do Elvis. Ou o braço mais peludo que o meu. Nem vem com aquele história de pelo descolorido... parece que estou comendo um traveco albino. Garanta a satisfação de todos e depile-se por completo.
Motel escolhido, mala com remédios, lubrificantes e acessórios sexuais no carro, está quase na hora de ir. Você toma aquele banho rápido, da uma aparada nos pentelhos, passa um perfuminho nos locais estratégicos e ja era. Camisa polo, jeans, tennis. Ótemo. Não fica mulambento e ao mesmo tempo são fáceis de tirar. Já sai de casa de p** duro !
Chega na casa dela e não consegue parar de imagina-la pelada. Diz que esta cheirosa e leva ao restaurante rapidamente.
Tem dificuldade em sair do carro e andar até a mesa, já que parece que tá levando uma linguiça aurora no bolso da calça...
Feliz por chegar a mesa, com sua excitação protegida pela toalha e faz logo o pedido: Massa com vinho. Carboidrato para dar energia e vinho para que a mulher aceite sem relutar a ida ao motel.
Sim mulheres, não é facil para nós... nem barato dar um metelão! Vejamos o investimento:
Motel................................R$ 89,00 (Hidromassagem)
Levitra c/ 2..................... R$ 55,00
Remédios diversos...... R$ 15,00
Acessórios eróticos..... R$ 219,00
Muito homens (fracos na minha opinião) não conseguem lidar com essa pressão toda ou não tem dinheiro necessário para este investimento em sexo e apelão para as garotas de programa. Sim, é prático, mas o gostinho do desafio ainda me facina mais.
* Por isso mulheres, aprendam uma coisa: Homem é um ser simples. Não complique as coisas!
Convidando uma Mulher para Jantar
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres.
Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo "Vamos jantar amanhã?". Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: "Claro! Vamos sim". Começou o inferno na Terra! Foi dada a largada!
Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável...
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Os homens devem estar se perguntando "Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?" ...Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar nos tatames. Me ferrei bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cascuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon!
Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé. Até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. (Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? No pé!)
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc..
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cú! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte:
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar, pequena dica ;-).
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar! Resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: "Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens". Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Argamassa facial feita, vem a hora de se vestir.
Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... LEITOA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando "EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA".
O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo cor de pele. Ela é confortável mas praticamente um método anticoncepcional. Você pensa "Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se dane". Você veste a tal da calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável. Meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento e dor. Aí você começa a pensar "E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...". Muito p*ta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Mas, é melhor prevenir!
Para os sapatos vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.
FATO: Lei de Murphy impera! Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapatos assassinos. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um "Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar!". Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção.
Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar... Porque eu não dei o sapato? Ah... me custou muito caro! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, muito materialista... Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo "Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar..." Começa a bater a ansiedade... Cada uma lida de um jeito.
Eu tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele! Ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p..... liga e cancela o encontro? "Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?". Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico p..., p..., PU...da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada!
Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a droga do jantar!
HOMENS: NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM INFARTO NO TRÂNSITO.
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata "HUMMM... tá cheirosa!" (tecla sap: "Passou muito perfume, porra!"). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha engasopada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um iPod? "Favor tirar sem rasgar."
Quando é comigo, passo tanto estresse que já chego ao jantar com um pouco de raiva do cidadão.
No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso "É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero".
A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência devoradora assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa.............................. R$ 200,00
Lingerie........................... R$ 80,00
Maquiagem.......................... R$ 50,00
Sapato............................. R$ 150,00
Depilação.......................... R$ 50,00
Mão e pé........................... R$ 15,00
Perfume............................ R$ 80,00
Pílula anticoncepcional............ R$ 20,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que HOMEM TEM QUE PAGAR O MOTEL?! (Rota dos móteis e suíte com ducha não contam!! Pelo menos uma hidro tem que ter!) A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
* Por isto HOMENS, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico e corajoso chamado MULHER.
Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo "Vamos jantar amanhã?". Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: "Claro! Vamos sim". Começou o inferno na Terra! Foi dada a largada!
Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável...
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Os homens devem estar se perguntando "Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?" ...Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar nos tatames. Me ferrei bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cascuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon!
Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé. Até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. (Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? No pé!)
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc..
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cú! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte:
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar, pequena dica ;-).
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar! Resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: "Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens". Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Argamassa facial feita, vem a hora de se vestir.
Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... LEITOA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando "EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA".
O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo cor de pele. Ela é confortável mas praticamente um método anticoncepcional. Você pensa "Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se dane". Você veste a tal da calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável. Meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento e dor. Aí você começa a pensar "E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...". Muito p*ta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Mas, é melhor prevenir!
Para os sapatos vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.
FATO: Lei de Murphy impera! Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapatos assassinos. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um "Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar!". Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção.
Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar... Porque eu não dei o sapato? Ah... me custou muito caro! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, muito materialista... Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo "Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar..." Começa a bater a ansiedade... Cada uma lida de um jeito.
Eu tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele! Ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p..... liga e cancela o encontro? "Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?". Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico p..., p..., PU...da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada!
Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a droga do jantar!
HOMENS: NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM INFARTO NO TRÂNSITO.
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata "HUMMM... tá cheirosa!" (tecla sap: "Passou muito perfume, porra!"). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha engasopada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um iPod? "Favor tirar sem rasgar."
Quando é comigo, passo tanto estresse que já chego ao jantar com um pouco de raiva do cidadão.
No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso "É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero".
A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência devoradora assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa.............................. R$ 200,00
Lingerie........................... R$ 80,00
Maquiagem.......................... R$ 50,00
Sapato............................. R$ 150,00
Depilação.......................... R$ 50,00
Mão e pé........................... R$ 15,00
Perfume............................ R$ 80,00
Pílula anticoncepcional............ R$ 20,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que HOMEM TEM QUE PAGAR O MOTEL?! (Rota dos móteis e suíte com ducha não contam!! Pelo menos uma hidro tem que ter!) A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
* Por isto HOMENS, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico e corajoso chamado MULHER.
quinta-feira, 1 de abril de 2010
Um dia perfeito para... :
MULHERES
08h15 - Desperta, sem olheiras e recebe beijos e abraços do namorado.
08h30 - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está 2 quilos mais magra.
08h45 - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléia diet, croissant e frutas da estação.
09h30 - Banho de banheira, com sais, fragâncias exóticas, sabonetes indianos, xampúde amêndoas, etc.
10h30 - Aula de musculação com personal trainner que lembra o Brad Pitt.
11h30 - Tratamento Facial, manicure, pedicure e aromaterapia.
13h00 - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: 'Nossa, ela está uma baleia!'. Ri discretamente...
14h30 - Compras no shooping com crédito ilimitado. Volta para casa com sacolas até o pescoço.
16h30 - Em casa, recebe 5 dúzias de rosas, de um admirador secreto.
17h00 - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fabio Assunção.
18h00 - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará no jantar.
19h00 - Experimenta o oitavo vestido.
20h00 - Jantar romântico, a luz de velas, com o namorado, no melhor restaurante da cidade.
20h30 - No meio do jantar, o garçom traz um colar de US$ 2 mil e diz que é um presente de seu namorado, como prova de amor.
21h00 - Morangos e champagne de sobremesa.
21h30 - Chega em casa, carregada pelo namorado.
22h00 - Faz AMOR. Preliminares duram 1 hora e 25 minutos.
24h00 - Adormece abraçada ao namorado (de forma que ele nem consegue se mexer).
HOMENS
08h30 - Acorda com um boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
08h30 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
08h45 - Cagão no banheiro, lendo o caderno de esportes.
09h00 - Banho
09h10 - Café da manhã com ovos com bacon, Misto quente, e Toddy batido.
10h15 - Futebol no campo oficial do clube. Marca 2 gols.
12h00 - Almoço num rodízio de carnes com os amigos, regado a muita cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa sobre o bola gato inesperado recebido pela empregadinha de 19 anos.
12h50 - Depois do creme de papaya, palita os dentes.
13h00 - Chega em casa, deita na espriguiçadeira à beira da piscina para fazer a digestão.
Peidos em sequência para relaxar.
15h00 - Pescaria em barco com tripulação feminina. Todas de Top-Less.
15h15 - Suruba no barco.
17h00 - Volta pra casa, e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense pela TV. Cochila durante a partida.
19h30 - Pizza e cerveja no bar com os amigos.
19h45 - Conta para os amigos sobre a metelança no barco à tarde.
20h15 - Palita os dentes.
20h30 - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira de 30 segundos.
21h00 - Uisque no sofá da sala enquanto assiste ao SportvNews. Peidos para relaxar.
22h00 - Encontra a namorada.
22h10 - Jantar
22h40 - Deixa a namorada em casa, e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h00 - Preliminares com a amiga gostosona da namorada, com direito a dedilhada e boquete,
com o carro em movimento.
23h15 - Sexo selvagem. Dá 3 em meia hora.
23h45 - Manda a gostosa ir pra casa. Diz que o ponto de táxi fica a 2 quadras do seu prédio.
23h50 - Relaxa, fumando 1 BASEADO JAMAICANO na banheira de hidromassagem.
24h00 - Deita na cama.
24h02 - Solta 1 peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
24h05 - Ri até adormecer.
MULHERES
08h15 - Desperta, sem olheiras e recebe beijos e abraços do namorado.
08h30 - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está 2 quilos mais magra.
08h45 - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléia diet, croissant e frutas da estação.
09h30 - Banho de banheira, com sais, fragâncias exóticas, sabonetes indianos, xampúde amêndoas, etc.
10h30 - Aula de musculação com personal trainner que lembra o Brad Pitt.
11h30 - Tratamento Facial, manicure, pedicure e aromaterapia.
13h00 - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: 'Nossa, ela está uma baleia!'. Ri discretamente...
14h30 - Compras no shooping com crédito ilimitado. Volta para casa com sacolas até o pescoço.
16h30 - Em casa, recebe 5 dúzias de rosas, de um admirador secreto.
17h00 - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fabio Assunção.
18h00 - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará no jantar.
19h00 - Experimenta o oitavo vestido.
20h00 - Jantar romântico, a luz de velas, com o namorado, no melhor restaurante da cidade.
20h30 - No meio do jantar, o garçom traz um colar de US$ 2 mil e diz que é um presente de seu namorado, como prova de amor.
21h00 - Morangos e champagne de sobremesa.
21h30 - Chega em casa, carregada pelo namorado.
22h00 - Faz AMOR. Preliminares duram 1 hora e 25 minutos.
24h00 - Adormece abraçada ao namorado (de forma que ele nem consegue se mexer).
HOMENS
08h30 - Acorda com um boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
08h30 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
08h45 - Cagão no banheiro, lendo o caderno de esportes.
09h00 - Banho
09h10 - Café da manhã com ovos com bacon, Misto quente, e Toddy batido.
10h15 - Futebol no campo oficial do clube. Marca 2 gols.
12h00 - Almoço num rodízio de carnes com os amigos, regado a muita cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa sobre o bola gato inesperado recebido pela empregadinha de 19 anos.
12h50 - Depois do creme de papaya, palita os dentes.
13h00 - Chega em casa, deita na espriguiçadeira à beira da piscina para fazer a digestão.
Peidos em sequência para relaxar.
15h00 - Pescaria em barco com tripulação feminina. Todas de Top-Less.
15h15 - Suruba no barco.
17h00 - Volta pra casa, e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense pela TV. Cochila durante a partida.
19h30 - Pizza e cerveja no bar com os amigos.
19h45 - Conta para os amigos sobre a metelança no barco à tarde.
20h15 - Palita os dentes.
20h30 - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira de 30 segundos.
21h00 - Uisque no sofá da sala enquanto assiste ao SportvNews. Peidos para relaxar.
22h00 - Encontra a namorada.
22h10 - Jantar
22h40 - Deixa a namorada em casa, e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h00 - Preliminares com a amiga gostosona da namorada, com direito a dedilhada e boquete,
com o carro em movimento.
23h15 - Sexo selvagem. Dá 3 em meia hora.
23h45 - Manda a gostosa ir pra casa. Diz que o ponto de táxi fica a 2 quadras do seu prédio.
23h50 - Relaxa, fumando 1 BASEADO JAMAICANO na banheira de hidromassagem.
24h00 - Deita na cama.
24h02 - Solta 1 peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
24h05 - Ri até adormecer.
domingo, 7 de março de 2010
O Frio
Homens e Mulheres sentem o frio de diferentes formas e reagem de maneiras diversas a ele.
O Homem:
Eu sinto calor o tempo todo! Até quando sinto frio, eu sinto calor. No inverno, durmo com mil cobertores, porém apenas vestindo minha samba canção do bob esponja, camiseta e sem meias. Aliás "meia" é algo que me irrita! Não esquenta nada quando está fora do tennis!! Já aconteceu com você, de estar vestindo meias e mesmo assim sentir os pés congelados ?! Pois é, uma merda! Definitivamente não gosto consigo dormir de meias. Em raros casos até posso vestir calças para dormir, mas na manhã seguinte estará jogada em algum canto do quarto; é impulsivo! A vantagem do frio são as roupas que podemos vestir para disfarçar a pança ou engrossar os gambitos. A touca então, é ótima quando não quero pentear os cabelos. A tortura é quando tenho que tirar tudo isso pra tomar banho ou trocar de roupa meu amigo! É dose ! Nessa hora o código de boas condutas vai pro limbo ! Já passei dias sem mudar de roupa ou tomar banho no inverno. Puuuuta friooo e eu lá peladão com agua caindo em mim ainda por cima ?? Máh nem fodendo!! E para completar, aparentemente a opção "Inverno" do chuveiro só esquenta no verão!... Se tivesse jeito, nem mijar eu mijaria no frio! Coitado do meu pobre danado ter que ser exposto naquele tempo gélido ficando a ponto de congelar.... isso se for encontrado, lógico. Dependo do frio, ele fica encolhido feito uma tartaruga assustada e não há "palestra motivacional" que o tire deste estado. Agora chega... estou com frio e vou dormir!
A Mulher:
A previsão de tempo é uma merda! Nunca acerta e quando acerta ninguém a havia consultado pra ver se foi aquilo mesmo que haviam falado. No frio é ainda pior... você acorda de manhã, levanta da cama e abre uma frestinha da janela pra conferir mais uma vez se a mulher do jornal nacional tava certa e pronto! tudo errado... Tá estiando, tudo cinza, o sol num mostra nem um fio do seus raios dourados que foram prometidos e você se lembra que aquela blusa quentinha já foi pra lavar a dias e aquele cachecol lindo ficou com aquele peguete que pega tudo, inclusive seus pertences... mas ok né?! O dia tem que começar de qualquer forma e o jeito é fazer pensamento positivo e ir tomar um banho. Essa é outro ponto interessante nos dias de frio, já ouviu falar de chuveiro que não queima em dia de frio? Pois é, eles sempre escolhem o melhor dia da semana pra isso acontecer... sem contar os momentos!! Você vai criando coragem a semana inteira pra lavar os cabelos e quando resolve, bem.. tá chovendo, um frio dos infernos e ainda por cima aquela ducha temperamental queima bem quando a gente ta com uma nuvem de xampu na cabeça. Daí, com todos os palavrões já inventados (e mais alguns outros) decidimos por terminar aquilo tudo logo.. vai na água fria mesmo! Saímos congeladas, mal humoradas e, claro, mal vestidas porque roupa limpa no frio é mais raro que namorado fiel hoje em dia... Falando em namorado, se alguém conhece um homem que tome BANHO no frio me avise viu... porque ô bixo que num liga pra nada! Aí é fingir que não reparou que aquela camiseta ta naquele corpo há quase uma semana, e que o perfume não ta mais dando conta do medo de água que eles têm... Talvez devêssemos ser mais sinceras e estipular limites! Afinal de contas, faça frio ou faça sol (de verdade, não segundo a previsão do tempo) nós estamos sempre limpinhas e cheirosas.. ou pelo menos fazemos o possível para estar!
O Homem:
Eu sinto calor o tempo todo! Até quando sinto frio, eu sinto calor. No inverno, durmo com mil cobertores, porém apenas vestindo minha samba canção do bob esponja, camiseta e sem meias. Aliás "meia" é algo que me irrita! Não esquenta nada quando está fora do tennis!! Já aconteceu com você, de estar vestindo meias e mesmo assim sentir os pés congelados ?! Pois é, uma merda! Definitivamente não gosto consigo dormir de meias. Em raros casos até posso vestir calças para dormir, mas na manhã seguinte estará jogada em algum canto do quarto; é impulsivo! A vantagem do frio são as roupas que podemos vestir para disfarçar a pança ou engrossar os gambitos. A touca então, é ótima quando não quero pentear os cabelos. A tortura é quando tenho que tirar tudo isso pra tomar banho ou trocar de roupa meu amigo! É dose ! Nessa hora o código de boas condutas vai pro limbo ! Já passei dias sem mudar de roupa ou tomar banho no inverno. Puuuuta friooo e eu lá peladão com agua caindo em mim ainda por cima ?? Máh nem fodendo!! E para completar, aparentemente a opção "Inverno" do chuveiro só esquenta no verão!... Se tivesse jeito, nem mijar eu mijaria no frio! Coitado do meu pobre danado ter que ser exposto naquele tempo gélido ficando a ponto de congelar.... isso se for encontrado, lógico. Dependo do frio, ele fica encolhido feito uma tartaruga assustada e não há "palestra motivacional" que o tire deste estado. Agora chega... estou com frio e vou dormir!
A Mulher:
A previsão de tempo é uma merda! Nunca acerta e quando acerta ninguém a havia consultado pra ver se foi aquilo mesmo que haviam falado. No frio é ainda pior... você acorda de manhã, levanta da cama e abre uma frestinha da janela pra conferir mais uma vez se a mulher do jornal nacional tava certa e pronto! tudo errado... Tá estiando, tudo cinza, o sol num mostra nem um fio do seus raios dourados que foram prometidos e você se lembra que aquela blusa quentinha já foi pra lavar a dias e aquele cachecol lindo ficou com aquele peguete que pega tudo, inclusive seus pertences... mas ok né?! O dia tem que começar de qualquer forma e o jeito é fazer pensamento positivo e ir tomar um banho. Essa é outro ponto interessante nos dias de frio, já ouviu falar de chuveiro que não queima em dia de frio? Pois é, eles sempre escolhem o melhor dia da semana pra isso acontecer... sem contar os momentos!! Você vai criando coragem a semana inteira pra lavar os cabelos e quando resolve, bem.. tá chovendo, um frio dos infernos e ainda por cima aquela ducha temperamental queima bem quando a gente ta com uma nuvem de xampu na cabeça. Daí, com todos os palavrões já inventados (e mais alguns outros) decidimos por terminar aquilo tudo logo.. vai na água fria mesmo! Saímos congeladas, mal humoradas e, claro, mal vestidas porque roupa limpa no frio é mais raro que namorado fiel hoje em dia... Falando em namorado, se alguém conhece um homem que tome BANHO no frio me avise viu... porque ô bixo que num liga pra nada! Aí é fingir que não reparou que aquela camiseta ta naquele corpo há quase uma semana, e que o perfume não ta mais dando conta do medo de água que eles têm... Talvez devêssemos ser mais sinceras e estipular limites! Afinal de contas, faça frio ou faça sol (de verdade, não segundo a previsão do tempo) nós estamos sempre limpinhas e cheirosas.. ou pelo menos fazemos o possível para estar!
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